Ich kann nicht mehr.

Also. Gestern die Model Diät schon mal Prima durchgehalten & heute läufts bis jetzt auch ganz nett. Nur kann ich keinen allzu großen Gewichtsunterschied bis jetzt feststellen. Gestern wrans 50,9 kilo, heute sinds 50,5. Wow. Ganz ehrlich, ich sehe es schon kommen: Die Schule wird wieder beginnen und ich werde fett sein. immer noch. Alle anderen werden toll aussehen, ich werde ein weiteres jahr die fette, hässliche aussenseiterin sein. Und sobald die schule wieder anfängt, esse ich dann sogar noch wieder wie das fette schwein, das ich bin. Ich will doch einfach nur dünn sein. Weshalb darf ich das denn niccht? Ich frage mich das so oft. Seit ich in der Volksschule war, will ich abnehmen. Wieso habe ich es bis heute nicht geschafft? Ich hatte genug Zeit, doch ich war dumm. Dumm, verfressen& schwach. Und anscheinend bin ich das noch immer, denn sonst hätte ich endlich meinen Traumkörper. Ich meine, ich schäme mich, wenn ich enge t shirts trage, weil man meinen fetten Bauch sieht. Ich schäme mich, wenn man bei leggins und Hot pants mein fett an den Beinen schwabeln sieht, wenn ich Tanktops anziehe und mand as fett an meinen Oberarmen sieht, wenn ich in dem schönsten Gewand der welt noch immer hässlich bin, wegen meiner scheiß Figur. Es tut mir leid, was ich mir selbst angetan habe. Es tut mir leid, dass ich selbst daran Schuld bin, dass ich jetzt so fett und traurig bin. Und es tut mir leid, dass ich diesen großen Fehler, fett zu werden, anscheinend nie beheben kann. Irgendwer vergönnt mir keinen schönen Körper. Und dafür bekommen andere alles, einen schönen körper, viele freunde, ein schönes gesciht, schöne haare,etc. Ich nicht. Die aus meiner Klasse haben recht, wenn sie mich Pferdefresse nennen. Das bin ich. Ein hässliches, stinkendes Pferd. Mehr nicht. Ich wurde hässlich geboren, mit Haaren, die aussehen, als hätte man mir eine Dauerwelle verpasst. Dann wurde ich fett. Ich habe eine hässliche Stimme, weshalb sich mein Traum, Sängerin zu werden, nie erfüllen wird. Ich bin talentlos. Mein einziges Talent ist es, zu streiten & sich viell vorzunehmen, nur um nachher zu merken, dass es unmöglich ist, so, dass wieder ein Traum platzt. Ich verschwende mein Leben. DOch alles hier ist so absurd, vielleicht lebe ich auch gar nicht. Vielleicht ist das alles nur ein böser Traum. Und wenn ich mich umbringe, erwache ich wieder, in einem bessren Leben? Es wäre so schön. Denn ist das Leben nicht da, um glücklich zu sein? Es tut mir leid aber, das bin ich nicht. Und ich weiß, dass ich es nie sein werde, denn dafür wurde ich im falschen Körper, im falschen Leben geboren. Ich rede nicht von meinem Geschlecht, sondern von meinem 'Startpunkt'. Wer zB hässlich geboren wurde, kann einfach nie shcön sein. Ohne OPs ist man hässlich und wenn man was an sich machen lässt, wird überall behauptet, man sei unnatürlich. Und das ausgerechnet von denen, die einen vorher hässlich fanden. Warum darf ich nicht einfach hübsch sein, dünn sein, begabt sein, was auch immer..?! Ich will doch nur meine Träume leben, doch ich bin dazu verdammt, für immer hässlich,fett & unglücklich zu sein,wie's aussieht. ICh will nicht mehr. Ich kann nicht mehr. Ich kann nicht mehr kämpfen, wenn ich weiß, dass ich letzten Endes sowieso nur verliere. Ich bin verdammt. Ich bin zerbrochen. Und ich weiß, dass keinen Weg gibt, um die Scherben wieder zusammenzusetzen. Und das, zu wissen, dass ich für immer nur ein Haufen scherben sein werde, während andere schöne bunte gläser sind, zerstört mich immer & immer mehr.